Jump to content
Depresija forum

Rodja

Members
  • Content Count

    690
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    6

Rodja last won the day on July 30

Rodja had the most liked content!

Community Reputation

799 Excellent

About Rodja

  • Rank
    CAR

Recent Profile Visitors

1,352 profile views
  1. Majka me nagovara na psihoterapiju, kao i brat, ali meni se ne ide. Jednostavno, trebalo je ići kada sam imao 18-19-20, a ne sada sa 28. Sada svi znaju koliko sam poremećen jer se o meni pročulo svašta, i takođe sam kao i ti ostavljen na cedilu od svih, osim od porodice (i tetke koja jedina želi da mi pomogne). Jednostavno, otišao sam predaleko u svom ludilu, ljudi su me na jedan podao način osvestili, i sada sam zauzeo sledeći stav: psihoterapija pomaže ljudima da se ponovo i na zdrav način integrišu u društvo. Ali ja ne želim integraciju u društvo, prija mi asocijalni, povučeni, low profile stil života, bez mnogo ljudi... Majka mi kaže da taj moj stav nije dobar, da psihoterapeut pomaže da naučiš da živiš sam sa sobom, da prihvatiš sebe... Ja se sa tim slažem, ali radije ću da provodim slobodno vreme uživajući u brojnim hobijima koje imam, nego da tražim psihoterapeuta koji će mi odgovarati, za to treba i vremena i novaca a nemam živaca da svakom terapeutu prepričavam svoj zakomplikovani život. Želim da verujem u to što kaže tvoj psihijatar, da treba naći utehu i smisao u samome sebi i da se može živeti bez većine drugih ljudi. Nadam se da imaš podršku porodice, ili bar nekog prijatelja. Meni je porodica sve a prijatelje sam izgubio.
  2. Lepo je što tako misliš. Ma, nisam ja baš normalan. Recimo za 8 mart me drugarica pita da li još uvek pišem, i ja joj pošaljem pesmu koju sam napisao a čiji stihovi (sramim se te pesme) glase: ''čiju si ikonu kurvo pljuvačnim sokom celivala?'' ZA 8. MART, najopuštenije joj poslao. Takve stvari se niti pišu, niti šalju ženskim osobama na dan žena. I ona meni kaže, mora da te je neka devojka gadno povredila kad si napisao to (aludirajući na moju bivšu), a ja joj kažem kako jeste, da me niko nije inspirisao. Samo što mi nije verovala. I tako... bolestan sam ja nažalost, nisam ono što nazivaju potpunim ludakom ali sam poremećen. I istina je da sam okružen pogrešnim ljudima. Kroz život sam mnogo, neuporedivo češće bio žrtva i predmet sprdnje, nego što sam stvarno bio zao. Sad sam izbacio skoro sve ljude iz života i guram sam, uz podršku porodice.
  3. Sta sam primetio: cesto majci nervozno, gotovo svadjalacki odgovaram na pa i najbezazlenija pitanja. Kao da mi se raspolozenje u sekundi pokvari. Fun fact: to se desava i caletu kad prica s njom, ali majka je navikla i pet para ne daje za to, uopste je ne tangira. Da li sam to nasledio kao karakternu crtu ili naucio videci kako se otac obraca majci? Verovatno ovo drugo. I onda kada, nervozan zbog jakog sunca, oporo i svadjalacki odgovorim mirnoj devojci na bezazleno pitanje, a ona u svojoj porodici nije imala takvu situaciju a pritom ne zna da je u mojoj porodici tako (jer su kad ona dodje kod mene moji roditelji fini) onda devojka lako stekne utisak da sam toksican / naporan / tezak.. nazovite kako god. I sad, majka zna da meni raspolozenje zavisi od temperature ili tako nekog idiotskog razloga, i ne haje za to. A devojka ne zna i misli da sam moody bastard. I ako mrzovoljan, jer se znojim ko svinja, kazem da to nije do nje, da sam nervozan tek tako, ona ce mi poverovati jednom, dvaput, ali ako se to stalno ponavlja, ti glupi izlivi besa za sitnicu, shvatice da imam odbojan karakter i to ce umanjiti vremenom kvalitet veze. Ja sam devojci rekao, kad se derem na glupi parking to nije zato da i nju opstruiram, ali s druge strane ja ne razmisljam kako je njoj u tom trenutku, da li tesko prihvata moje dranje... prosto nemam obzira. Nauceno ili urodjeno, pitanje je sad. Nekad mi se bogami cini da je debelo urodjeno. Ali ovo s majkom me boli jer mislim da je nauceno... tesi me sto ona ne haje za to jer zna za moje promene raspolozenja. Ali me boli sto nisam uvideo koliko takvi izlivi besa, ljutnje, smorenosti, proseravanja lose uticu na moju devojku. Nije bila duzna da to trpi, kao sto je majka navikla na ocevo promenljivo raspolozenje. Na tezi nacin sam shvatio da zena (devojka...) nece i ne zeli da trpi necije trabunjanje, tupljenje, svadjanje, smorenost, proseravanje, dranje i slicno. I zaista, to nikad nije bilo upuceno njoj, nikada nisam vikao na nju, zaista nikada. Nikada je nisam ni podjebavao, cak sam se stalno salio na svoj racun. Ali imam prokleto naporan karakter koji zene nece da trpe, pogotovo ako su jako povucene devojke iz fine i mirne porodice, nenavikle na sranja. Dzabe sto sve to nije upuceno njoj vec parkingu, suncu, znoju, umoru, prijateljima, neprijateljima, Bogu, ogovaranju, cemu god... dzabe. I ne znam jel sam to zapravo "ja" ili "ono moje". Toliko se stopilo sa mnom da mi je unistilo odnos sa jednom divnom ali preosetljivom devojkom.
  4. Seksualni identitet mi je uzdrman pocev od 8. godine zivota, kada me je rodjak nagovarao na seksualnu interakciju... znam da sam rodjen strejt. Onda sam ga godinama unistavao svakojakim pornicima, svasta sam zeleo da isprobavam, sto sam, sto sa devojkom koja uopste nije bila u tom fazonu. Na kraju su dosla i homoseksualna iskustva, od kojih je jedno bilo toksicno. Socijalni identitet mi je uzdrman kroz sve tri (+ srednja) skole, psiho-fizicko zlostavljanje, socijalna neuravnotezenost, tendencija da budem zrtva, cudak. Hladan, povucen, izbegava da kaze sta misli, potpuna pasivnost propracena trenucima duhovite elokventnosti... To me je sjebalo i emocionalno. Kao i 3.godisnja veza sa jednom devojkom s vrlo osobenim i teskim karakterom. Ja sam kao spuzva kupio sve negativnosti i kanalisao ih u drugoj vezi. Posto je ona bila povucena, ja sam morao da 'glumim budalu'. Na kraju sam prolupao. Ali ne krivim nju. Ona ima jako nizak prag tolerancije na sve moje ludorije ali spolja izgledala stalozeno. I tako uz nju nikada nisam nasao meru, odnosno onaj prosek kako se jedna zrela muska osoba ponasa. Ko 3 godine u vezi prica 80% vremena a nije bas psihicki uracunljiv in the first place, na kraju mora da prolupa. Onda sam shvatio da sam po karakteru isti cale, i ta me misao uzasava. On je u sustini dobar i neizmerno vredan covek, ali teskog karaktera: sujetan, s jakim promenama raspolozenja, slabim osecajem za socijalizaciju, niskim pragom tolerancije... Bojim se da je genetika + prvih 15 godina zivota od mene stvorila povucenog cudaka s izlivima besa.. prva veza: pasivna agresija usmerena prema meni (usvojio je i koristio nesvesno i sam); druga veza: postao laprdalo i serator (devojka se cudi kako je tako dugo ostala sa mnom); treca veza: doziveo stokholmski sindrom (al ozbiljno, vrtela me zlica oko malog prsta ko najvecu budalu). I eto me sad kontempliram o tome ko sam ja u stvari i gde sam se izgubio. Zapravo mi je iz ove perspektive jasno da sam napravio uzasno mnogo losih odluka u zivotu. Sada sam usvojio stoicki, pseudo-sizoidni stil zivota kako bih se ogradio od sveta i svakodnevno razmisljam kada sam se izgubio. Bio sam strasno dobro i povuceno dete, i kao takvo zrtva drugih (dece, a kasnije i ljudi) ali i sopstvenih losih coping- interesovanja (bavio se cyber seksom, pornografiju sam konzumirao u nenormalnim kolicinama, a time sam samo hranio traume iz detinjstva i bezao od realnosti u virtuelno, sto mi je za posledicu sjebalo socijalnu inteligenciju). Ne znam ni jel ovo sve sto pisem ima nekog smisla ovako nabacano niti da li ikog zanima ali eto, presek stanja jednog promasenog zivota.
  5. Imam osecaj vec mesecima da ja nisam ja, da sam "impostor" koji se probudio u telu i sa svim secanjima jednog Rodje.. godinama sam bio vodjen nagonima, impulsima i ponasao se kao Dzek Nikolson na kokainu, ali sto je zanimljivo samo u vezi sa devojkom, i donekle pred porodicom. Ne znam vise kakav sam sustinski, nekad se pitam da li uopste postojim jer ja sam hodajuca patologija. Tesim se da sam u dubini duse dobar ali da su me negativna zivotna iskustva (+genetske predispozicije) iskvarile. Tako da sam sad u dugom procesu otkrivanja samog sebe, tog normalnog dela licnosti za koji znam da postoji negde u meni.
  6. Davno je to bilo, ali se kroz maglu sećam da sam imao neku jaku temperaturu, 39 sa nešto. I keva ga pozvala, i došao sa nekom kremom koja kad se namaže kao koža diše ili šta već. Ne sećam se da li sam se mazao sam ili me je neko od njih dvoje (psihoterapeut, keva) mazao, uglavnom bila je creepy neprijatna scena kao u drami apsurda. Znam da sam se pitao šta koji kurac psihoterapeut ima da skida temperaturu... iz dva susreta sa njim, sam zaključio da je težak čudak. Sećam se da je mojoj majci rekao: baš ste vezani za sina... I onda počeo priču o tome kako svaka druga kuća u Kaluđerici (prigradsko naselje Beograda) ima neki slučaj incesta !? Na drugom sastanku u kafani u gradu, priča on meni kako je sve shvatio iz razgovora sa mojom kevom, kako treba da sam opušteniji, komunikativniji bla bla. Naravno rekao mi da ga pozovem da organizujemo sledeći susret. Posle toga mu se više nikada nisam javio a kevi rekao da joj ne padne na pamet više da mi nabacuje takve ''stručnjake''. Uglavnom dobro sam ja ovoliko lud s obzirom na to kakva sam psihička i fizička maltretiranja doživeo.
  7. Prvi put kod studentskog psihologa sa 20 godina.. neka tetka starog kova. Na neki način loše uradio test završavanja rečenica. Pustila dvoje preko reda pre mene, ostavila me da visim za kraj, i hladno mi rekla ''nije tebi ništa, nemaš ti nikakvu depresiju''... Što kaže blekader, neka mi kaže šta ne valja jebemumater pa da sam Hanibal Lektor zaslužio sam da čujem šta ne valja. Onda neki psihoterapeut koga je keva našla, bivši konobar u Švici. Matoran na prvom sastanku priča o nekakvim incestima u prigradskim naseljima, i mazanju tela kremom (!?), drugi sastanak nam bio u kafani gde je on pričao 90% vremena i govorio rečenice kao ''tvoja majka kaže da je problem taj i taj'', ''moraš se opustiti'' i slične nebuloze. Psihijatrica na pitanje keve da li AP utiču na spavanje kaže - ne. Posle dva minuta kad je čula da se dešava da noću ne spavam (zamenim dan za noć) se iščuđava kako sa 20mg AP ne mogu da zaspim... Sad mi keva preti psihoterapijom, ali uspešno odbijam da idem. Bolje te pare utrošiti u nešto drugo.
  8. Odličan tekst. Ima dosta tzv. komorbiditeta između raznih poremećaja. Odlučio sam da živim pseudo-šizoidnim stilom života. Što manje nepotrebnih izlazaka iz kuće, 0 kontakata sa ljudima koji nisu članovi porodice, totalni socijalni-seksualni-emocionalni detačment... Vrsta stoicizma, u neku ruku. Senekina pisanja i egzistencijalistički likovi su sveti gral šizoidizma. Sviđa mi se opis šizoidnog splita.
  9. Neces nista izgubiti ako pogledas. Ali ja ne verujem toliko u dijagnoze. Navodno imam zavisno-izbegavajuce-sizoidni profil i granicnu organizaciju licnosti sa elementima granicnog. Ali ljudi koji me znaju misle da sam narcisoidan, kompleksas, psihopata i seksualno opterecena budala. Znam samo da kad sam radio testove, popunjavao sam po svom dakle subjektivnom nahodjenju, a i sam psiholog je u izvestaju napisao da sam svesno naglasavao neke simptome. Sto ce reci da testovi nisu skroz validni, bez vise razgovora sa strucnim licem tesko da moze neka tacna dijagnoza da se da. Narcisi (narocito oni ranjivi) i granicari ce sebe cesto da predstavljaju kao zrtvu i dobricu na testovima, jer imaju potpuno pogresnu sliku o sebi - neki su manje ili vise nesvesni svoje psihopatologije i toksicnosti po sebe ili druge.
  10. Meni je izgleda dijagnostikovana granično orijentisana ličnost, što nije isto što i granični. Nemam (nisam imao) neke od ključnih simptoma graničnog (samopovređivanje) ali druge imam: nagle promene raspoloženja, strah od napuštanja u vezi, idealizovanje ili demonizacija ljudi itd.. ko će ga znati...
  11. Prestao sam da pušim baš tih 2.5 godine kad je moj poremećaj ličnosti baš došao do izražaja. Onda sam shvatio da su mi pljuge najmanji problem u životu, i evo sad srećan pušim. Možda nekad prestanem, ako nađem dovoljan razlog (žena, dete----) ali kako se to neće u skorije vreme dogoditi, eto mene pljuge moje voljene! Mene su uništile neke druge zavisnosti, pored kojih nikotinizam deluje kao mala beba.
  12. 20-ak minuta u mom slučaju
×
×
  • Create New...