Jump to content
Depresija forum

Biljanam

Banned
  • Content Count

    143
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

24 Neutral

About Biljanam

  • Rank
    Još malo pa MASTER

Profile Information

  • Location
    Niš

Recent Profile Visitors

538 profile views
  1. A dali to pravo zadržavaju i ljudi sa F.25. Mogu li oni da voze. Ja sam sve vreme vozila auto, ali mi je doktorica rekla da budem jako obazriva u saobraćaju i da bi mogli da kazne mene a ona da odgovara zbog eventualne nezgode. Sada ne vozim i zaboraviću da vozim. Kakva te muka snašla da ne možeš da voziš auto....
  2. Haloperidol se veže uglavnom na dopaminske receptore i uspjeÅ¡no ih blokira. On djeluje snažno antipsihotiÄki, dobro regulira djelovanje psihomotoriÄkoga i neurovegetativnoga sustava, dobro spreÄava nekoordinirane pokrete, a djeluje i snažno antiemetiÄki (sprjeÄava povraćanje). Kao i kod drugih antipsihotika mogu se nuspojave u obliku tikova i simptoma Parkinsonove bolesti. Dolazi u obliku tableta, kapi, injekcija i depo pripravaka. Da li je za Mendileks adekvatna zamena Akineton. Da li da ga primim uz haldol depo
  3. I dalje je i više nego dobro. Mislim da ću u potpunosti zameniti lekove za depo
  4. Ono gorre je bilo na početku radnog vremena. Ali sada je KRAJ radnog vremena i kraj mojim mukama. Prvo ću kada budem došla kući lepo da se nažderem, onda ću da prilegnem na mobilni telefon, jer ceo dan se nismo čule sa drugaricom. O bože da nije nje, ja stvarno ne znam šta bih. Ne bih imala poima šta se događa samnom. Telefoniraću, tek da ih podsetim da me nisu zvali i kurtoazije radi inače mi u posetu u petak niko ne treba. Naravno mama, tata. Zbog njih ću očistiti špajz i pripremiti im fin ručak za sutra. Ali to tek sutra u subotu moju dragu slobodicu suboticu. Ne smem da provlačim karticu jer mi trebaju pare. Na hranu više ne. Evo kunem se...Pa pun mi je zamrzivač, a u frižideru ne smem to da držim jer sam proždrljiva i poješću sve što je u njemu. Gledaću televizor. Možda neki lepi film ima kanala koliko god hoću. I listaću na internetu restorane u blizini grada sa lepom prirodom. Našla sam jedan, ali želim sve da znam o njemu. Želim da znam da li će zadovoljiti kriterijume za moju specijalnu priliku. Tu se inače toči dobro vino, to je u stvari podrum restoran. jA NE PIJEM, PIJEM DA PREŽIVIM OLALA. Ja stvarno ne pijem, zbog lekova. Pa da li mislite da bi se treznila. Pa ne bih se treznila, ja tako finu pijanku imam da mi je mnogo lepo kada se napijem i nisam agresivna i nisam tužna i nisam, ma ništa nisam. Jedino se od alkohola nisam lečila. Slušaću muziku na jutjub ali samo onu koja se meni sviđa. Pa nema tu kompromisa ili ću da slušam ili neću. Spavaću nije bitno u koje vreme i nije bitno od do. Bitno je da sam ja naspavana u subotu ujutru i da normalno funkcionišem... i td.itd. I sada ja vas pitam ko ovde ima promašen život. Ja nemam promašen život ja ga brate živim kako hoću. Mada ili haluciniram ili mi se tako čini da ima tu nekih zlih i odvratnih osoba koji hoće i ovo zrno sreće da mi pokvare. Npr. To za tu specijalnu priliku mora da bude sve pod konac ili su se svi urotili protiv mene. Žele mi zlo, nesreću, da zauvek patim. A ta prilika za uživanje se ne sme propustiti nikako, inače ja na poslu neću imati o čemu da pričam, u stvari o čemu mudro da ćutim. MUDRO DA ĆUTIM. a šta u subotu pa reći ću vam ali na nekom drugu temu. Ovo su ipak poremećaji ličnosti... Istorijski. Ne meni je svaki dan takav i ja bolujem od f25. To ne smem zaboraviti. Ja sam ljudi bolesna. Ali dobro pijem lekove, ne pijem alkohol, na dijeti sam. Jedino ne spavam kada treba nego kada se meni spava. Dobro se hranim, pušim dobre cigare. Nigde ne izlazim. Čuam se. Čuvam se za jednog specijalnog. Ne znam da li ću izdržati da se očuvam..... Sada moram da popijem još jedan haldol i konačno odlazim. Odlazim sa posla...
  5. Ponekad imam utisak da se sve urotilo protiv mene. Da nisam odavde, da dolazim iz mnogo urbanijeg sveta. Teško se uklapam u sredinu sa prostim i lošim ljudima. Ne majke mi, ja nisam odavde. Isto tako imam utisak da se ne snalazim jer su pored mene gladni vuci koji su davno prerasli mene, moje detinjstvo, pubertet pa evo sada kada sam u klimaksu nisam pronašla sebe. Trudim se i hoću ali teško. Imam izraženu crtu ponosa preko koga ne mogu tek tako. Pokušala sam da budem životinja i to traje i traje. A onda ne mogu više. KRAJ. Ali kada kažem KRAJ onda je bilo stvarno tako. I gde smo ono stali. Kod fakulteta koji nisam završila, kod inata da bih završila ono što znam da sto posto mogu u poznim godinama. Kome li se ja dokazujem.Da li je bilo vredno truda. Jeste. Plata mi je veća, ali zato nemam porodicu. Najvažniji ispit nisam položila iz životne škole. Iako se previše stidim svoje bolesti, ja tačno znam da nije bolest u pitanju. Kada li ću prestati da mešam ljubav, posao. Ljubav se stavlja na prvo mesto kod mene. I tako nema ljubavi, ima nešto malo od škole, obrazovanja. A kunem Vam se da mogu mnogo mnogo više i boli me uvo za bolesti. Ali nemam ja kome da se dokazujem. Nije vredno truda. Za ljubav ne želim više da se borim... I tako idu dani, ništa se ne događa. Promašen život to je moja priča.
×
×
  • Create New...